Einmal voll bitte!

„Eis zweiesächtzg!!!“, es liegt ein Hauch von Verzweiflung in seiner Stimme. „Ahhh OK“, gebe ich mich bemüht, einigermassen interessiert zu wirken. „Nervt dich das nöd?“, er sieht mich an wie einer, der gerade im Begriff ist herauszufinden, dass sein ältester Sohn gerne Damenunterwäsche trägt. „Ähmm, ich weiss nid. So genau han ich mir das no nie überleit“, erwidere ich.

Ein paar Tage später fahre ich an einer Tankstelle vorbei und lese: „Bleifrei 95……1.62 Fr.“ (und noch so eine kleine etwas höher gestellte fünf…die mir signalisiert…es sind auch noch 0.5 Rappen pro Liter drauf zu legen). Ist das viel? Ich lasse mir von meinem Bordcomputer den Durchschnittsverbrauch anzeigen. Artig spuckt er die gewünschte Information aus: 13.7 Aha. Also gut 14 Liter auf 100 Kilometer. Das ist viel denke ich, nehme mein Mobiltelefon hervor, aktiviere die Kamera, stelle die Anzeige des Bordcomputers auf ‚Momentanverbrauch’ und trete aufs Gas. Mal sehen was der so schluckt wenn ich ihm die Sporen gebe.

Ich bin doch etwas erstaunt. Nicht so sehr darüber, dass mein V8 durstig ist, sondern über die Tatsache, dass ich mich bis jetzt nie wirklich darum gekümmert habe. Wozu auch? Abgaswerte, CO2-Grenzbereiche und der ausgelutschte Begriff „Feinstaubverschmutzung“ lagen bis anhin ausserhalb meines Interessenspektrums. Bin ich deswegen ein schlechter Mensch? Muss ich mich schuldig fühlen dafür, dass der Tankwart mir jede Woche 80 Liter in den Bauch meines Panzers schüttet? Müsste ich jetzt öfters mal den Zug nehmen? Mich mit dem ganzen Pendlergesindel in ein Abteil zwängen? All den gutgelaunten Waldsterben-Verhinderer gegenübersitzen und so tun als würde mich ihr Gefasel nicht an den Rand des Wahnsinns treiben?
Es ist bedenklich wie weit mein Unterbewusstsein schon von omnipräsenten Ökospinnern infiltriert wurde. Wenn das so weitergeht kriegen die mich doch tatsächlich noch dazu, einen dieser grotesk anmutenden, aber umweltfreundlichen asiatischen Kleinstwagen zu lenken. Oder noch schlimmer, ich steige aufs Fahrrad. Freiwillig! Und wo ist bitteschön der Platz für meinen elektrisch verstellbaren Ledersitz? Nixda! Ich soll strampeln. Soll unter keuchen von A nach B gelangen. Ein verschwitztes Sakko in kauf nehmen. Mir die Hosen mit diesen Reflektor-Beinklammern von der schmierigen Kette fern halten. Das alles damit mein Gewissen beruhigt ist? Damit ich im Sinne der Natur handle? Wer weiss schon was die Natur will? Hat sie schon mal zu mir gesprochen? Nein! Zu Heulsuse Moritz? Wohl eher.

Nach einigem hin und her besinne ich mich auf einen Spruch des weisen Al Bundy: „Es ist das recht eines Mannes eine Benzinschleuder zu fahren, um damit Bräute aufzureissen“. Ich muss grinsen, schalte mein Getriebe auf „S“ für Sport und versuche den Momentanverbrauch in die dreistellige Dimension zu jagen.