Viva la Internet

Ein Hoch auf das Internet. Hip, Hip Hurra. Eine wirklich grandiose Erfindung. Mal abgesehen davon, dass ich bequem von zuhause aus – live – in den Lustgarten etlicher Kurtisanen gucken kann, vereinfacht es mein Leben ungemein. Ich würde mich jetzt nicht gerade zu den Süchtigen zählen, die dann meist auch ihr Wochenende an dümmlichen LAN-Parties zubringen und sich die neusten Lara Croft Naked Module runter laden. Sondern einfach zu jener Gruppe, die aus Bequemlichkeit nicht mehr aufs Netz verzichten möchten. Mal eben schnell einen Flug buchen, ein Hotelzimmer an der Adria reservieren, sich über die neusten Tipps zu einem extravagante Krawattenknoten auf der Onlineausgabe von GQ informieren.
Das alles sind angenehme Dinge und je nach Laune variiert meine Lieblingsbeschäftigung in die unterschiedlichsten Sparten.

Mein derzeitiger Favorit: BOL

Die Onlinebuchhandlung(wobei sich das Angebot nicht ausschliesslich auf Bücher beschränkt) umfasst ein riesiges Angebot, bietet moderate Lieferkonditionen(ab 70.- Bestellwert ist das Paket kostenlos) und man kann das alles auf Rechnung bekommen.
Ausserdem und das scheint mir das Wichtigste, brauche ich nicht extra nach Luzern oder Zürich zu fahren, um eine ordentliche Buchhandlung zu finden, denn in Zug gibt’s ja nur die scheiss-monopolisten-Bücher Balmer AG. Zwei Filialen mit der Nutzfläche eines Dönerstandes und einem sagenhaften fünfeinhalb-Bücher-Sortiment . Obendrein bedienen in solchen Buchläden, ähnlich wie in Bibliotheken, merkwürdige Männer über 40 mit viel zu engen, eher grau als schwarz, weil ausgebleichten Jeans, die kurz über dem Knöchel aufhören und mit sehr warm aussehende Stricksocken weiterführen. Diese stecken in, oh ja ich bediene gerne Klischees, Sandalen. Von mir aus Künzli Gesundheitsschuhe, um nicht Birkenstock nennen zu müssen. Jedenfalls haben die keine Ahnung. Wenn ich nach einem Buch frage, schauen sie über ihre schmale pseudo-Intellektuellenbrille und geben ein gequältes „hmm“ von sich und setzten ein Gesicht auf, wie der liebe Moritz wenn er erfährt, dass in Dschibuti die Lärmbelästigung der lokalen Fauna beträchtlich durch das Getrommel der ansässigen Stammesbewohner gestört wird. Das geht zu weit, da muss man ein sehr besorgtes Gesicht aufsetzten und sofort diplomatische Schritte einleiten. Eine Lärmschutzüberbauung für 900 Mio. muss her. Aber sofort. Ich schweife ab. Was wollte ich sagen? Ach ja, die Buchhändler.

Die sagen dann immer: „müestemer bstelle!“. Aha müssten wir. Das bedeutet ja implizit, dass der Arsch das Buch lieber nicht bestellen würde, weil er

a) zu blöd ist den PC zu bedienen(was ich vermute),

oder

b) meine Buchwahl weder für literarisch wertvoll, noch sozial verträglich hält(was allem Anschein nach der Fall ist)

sonst hätte er gesagt: „müemer bstelle!“.

Dieser kleine aber, aber wie mir scheint, doch wesentliche Unterschied, trägt dazu bei, dass ich leicht die Contenance verliere. Als ich noch in der Pubertät steckte reagierte ich jeweils ausfallend: “steck dir doch d’bstellig in Arsch!“, ist auch angebracht für einen 15 Jährigen.
Mit den Jahren wird man etwas subtiler. Man gibt sich freundlich und kommunikativ, lässt den Arsch das Buch bestellen und fragt nach einem zweiten Buch, sobald er die erste Bestellung abgesetzt hat. Nach ein paar Bestellungen verlässt man vergnügt das Geschäft, kreutz alle zwei Tage auf und fragt den Arsch wegen der Bestellung. Mittlerweile kennt der einen und ist sichtlich genervt. Wenn dann endlich die Bücher eintreffen und er die Chance wittert, den Querulanten schnell loszuwerden, schaut man sich das erste Buch lange an und sagt: „hmmm nei, das hani nid bstellt, das isch s’falsche“, man legt das Buch achtlos zur Seite, es ist ja das Falsche, der Arsch murmelt etwas, man greift nach dem nächsten buch und sagt: „hmmm nei, au nid, definitiv s’falsche!“.
Beim dritten Buch schaut man den Arsch vorwurfsvoll an. Es ist wichtig, den vorwurfsvollsten Blick den man drauf hat aufzusetzen, so als hätte man sich zu seinem 7. Geburtstag eine Sachertorte gewünscht und kriegte stattdessen Rüeblikuchen. Wenn man den Arsch dann fixiert hat. Der Augenkontakt hergestellt ist. Der Arsch sich verkrampft an der Theke festklammert. Hält man das Buch mit ausgestreckten Armen vor sich und liest mit lauter, kräftiger Stimme, so dass es alle Anwesenden hören: „Babyficker, von Urs Allemann, Deuticke Verlag Wien!!! So en schund!! Händ SIE das bstellt?“

(anm. für Literaten: das Buch gibt’s wirklich, wurde sogar mit dem Ingeborg-Bachmann-Preis ausgezeichnet)