Das ist ein Überfall!!!

Meine Uhr zeigt 19:35 und ich bin auf dem nach Hause weg, um mir den Sonntagabendfilm auf Pro wirblendenwerbungeinohnepunktundkomma Sieben anzusehen. Ich biege kurz zur Migrol Tankstelle Kollermühle in Zug ab, weil ich ein leichtes Durstgefühl verspüre und das Kassenmädchen sehr hübsch ist. Ordnungsgemäss stelle ich meinen Wagen ab und steige aus, als mein Augenmerk auf einen Nagelneuen Audi A8 fällt. Beim zweiten Blick bemerke ich, dass drei äusserst nebulöse Gestalten darin sitzen, wovon der eine gerade aussteigt. Er kommt auf mich zu. Bekleidet ist er mit diesen typischen kleinkriminellen Klamotten, die man aus 80er Jahre Krimis kennt. Schwarze Hose, halblanger schwarzer Ledermantel, zu einem Pferdeschwanz gebundenes schwarzes Haar und Leopardenfellschuhe. Ohne Scheiss. Der Typ trägt Leopardenfellschuhe! Wir laufen aus entgegen gesetzter Richtung, längs dem Tankstellenshop auf den Eingang zu. Als wir ungefähr drei Meter von einander entfernt sind kreuzt sich unser Blick. Wie in Hollywoodstreifen läuft das Bild in slowmotion. Erst die Kamera auf den Guten(moi) und dann auf den Bösen. Wieder auf mich. Wieder zu ihm. Die schnitte werden hektisch. Unsere Augen werden eingeblendet. Abwechselnd. Noch immer sehen wir uns in die Augen. Ich seh’ nicht weg. Ich bin der Silberrücken. Wie es schein werden wir zur selben Zeit beim Eingang sein und ich bin geneigt ihm den Vortritt zu lassen.

Er geht an mir vorbei ich biege ab in den Shop ein und merke wie mein Puls schneller geht. Im Seitenwinkel erkenne ich, dass er sich hinkauert und irgendwas an der Auslage mit Kühlflüssigkeit und Öl nestelt. Ich bin froh drinnen noch andere Menschen zu sehen. Das schöne Kassenmädchen habe ich inzwischen vergessen. Ich schiele aus dem Fenster und sehe den Audi. Der Typ auf der Fahrerseite trägt einen dunklen dreiteiligen Anzug. Ein helles Hemd, sowie auch eine helle Krawatte. Der andere hingegen könnte unterschiedlicher nicht sein. Er hantiert mit dem Zapfhahn und trägt eine tarnfarbene Militärhose, die dazu passende Jacke und Kampfstiefel. Das alleine gäbe ja schon zu denken. Was mir mehr sorgen bereitet ist der fürchterliche Bartwuchs. Völlig zerzaust und die langen speckigen Haare unter einer Truckermütze eingeklemmt. Er ist der klassische Psychopath, der in keinem guten Schlitzerfilm fehlen darf. Einer der ahnungslosen Hausfrauen die Kehle durchtrennt und dabei wirres Zeug brabbelt.

Der Leopardenfellschuh betritt den Shop und ich nehme mir eine Caprisonne aus dem Regal. Multivitamin. Nicht Orange. Ich stehe direkt hinter ihm an der Kasse. Einen Momentlang blitzt etwas silbernfarbenes aus seiner Manteltasche und ich bin mir ziemlich sicher – der Leopardenfellschuh hat ne Kanone! Ich tue so als hätte ich etwas vergessen, trete aus der Warteschlange und postiere mich hinter dem nächstgelegenen Regal. Wenn der Typ schon den Shop überfällt will ich mir das natürlich nicht entgehen lassen. Aber in der ersten Reihe stehen? Soll sich der dickbäuchige Schnauzträger, der pausbäckig meinen Platz eingenommen hat, doch die Knarre an den Kopf halten lassen. Der Leopardenfellschuh ist endlich dran und nuschelt das Kassenmädchen an, welches mir in diesem Moment erst wieder einfällt und steckt seine Hand in die Manteltasche. Er zieht gleich, denke ich mir und gehe schon mal vorsichtshalber ein wenig in die Knie. Zu meinem Erstaunen nimmt sie drei Sandwich aus der Kühlvitrine. Und da fällt der Satz, den nur kriminelle Taugenichtse sagen können. Er sagt es laut und deutlich, im Gegensatz zu der Sandwichbestellung, fast so als beabsichtige er möglichst viele Leute zu erreichen, mit einzubeziehen, bevor er sie umlegt. „Eine Flasche Propangas“.

Hallllooooooooo! Da müssten doch selbst beim Realschulabschlusskassenmädchen die Alarmglocken läuten. Ein Typ mit Pferdeschwanz, Ledermantel und Leopardenfellschuhen will eine Propangas Flasche! Ein Raubmord fängt in jedem schlechten Thriller damit an, dass ein Wahnsinniger bescheuerte Utensilien kauft bevor er alle Niedermetzelt. „So eine für den Grill?“, fragt das Kassenmädchen. Um Himmelswillen! Ist die jetzt völlig übergeschnappt? Was denkt die sich, wird der Leopardenfellschuh wohl sagen? ‚Nein, nicht für den Grill, wir fackeln nachher noch eine Kirche ab!’ Der Pferdeschwanz nickt, noch immer die Hand in der Manteltasche. „Und wozu dann die Sandwich?“, dabei lächelt sie freundlich. Man darf doch kriminelle nicht anlächeln! Die halten das immer für fieses Grinsen und setzten einem lässig 9 Millimeter Stahlummantelung zwischen die Augen. Ich will schon nach vorne brüllen, sie soll gefälligst ihre Schnauze halten und dem netten Herrn einfach das geben was er möchte, da kommt auch schon der Militärmann, offensichtlich fertig mit der Tankerei und trägt eine Flasche Propangas auf den Schultern in den Shop. Klasse. Der Psychopathen-Messermörder ist nun auch noch da. Ich sehe nach draussen und mir ist als hätte der Fahrer schon den Motor gestartet. Was wollen die Typen bloss? Drei völlig suspekte Männer, zwei davon in absurder Montur in einem nagelneuen 200'000 Franken Auto kaufen am Sonntagabend kurz vor acht eine Flasche Propangas. Ist das normal? Ich verliere kurzzeitig den Verstand und sehe mich schon mit dem Polizisten den Tathergang bereden. Überall liegen blutüberströmte Menschen und Sanitäter suchen nach einzelnen Körperteilen. Da fällt mir meine Caprisonne aus der Hand.

Ich sehe wie Leopardenfellschuh und Militärmann feixend den Shop verlassen. Niemand ist verletzt und anscheinend hat auch niemand die Gefahr erkannt. Ja sehen die denn so was nicht? Hab ich zu viele schlechte Filme gesehen? Ich bezahle meine Caprisonne beim schönen Kassenmädchen, die mich genau gleich anlächelt wie den Pferdeschwanz und gehe zu meinem Wagen. Der Audi mit den drei Ganoven ist weg. Ich bin etwas erleichtert und enttäuscht zugleich. Vermutlich haben die nicht mal einen Kaugummi geklaut. Auf der Autobahn sehe ich ihn dann plötzlich wieder vor mir. Den nagelneuen A8. Solothurner Kennzeichen. Das musste ja sein. Da wohnen doch nur schwererziehbare. Ich fahre auf die Überholspur und taste mich heran. Also ich auf gleicher Höhe mit dem Fond bin sehe ich nach rechts. Der Militärmann glotzt mich an. Plötzlich dreht der Leopardenfellschuh von der Beifahrerseite aus den Kopf ebenfalls zu mir und schliesslich auch noch der Fahrer. Alle drei starren zu mir und mir ist als wollten sie mir sagen: “Wir wissen was du denkst…und du hasst völlig recht…deshalb müssen wir dich leider von der Strasse rammen!“

Wahrscheinlich bin ich gerade ein wenig blass im Gesicht. Ich trete aufs Gaspedal. 160, es regnet noch immer in Strömen. Ich ziehe hastig nach rechts und setzte dabei bewusst den Blinker(das tue ich sonst eigentlich nie, aber in dieser Situation erscheint es mir doch besonders fahrlässig, den Spurwechsel nicht anzukünden). Endlich sehe ich meine Ausfahrt. Beinahe verpasst. Ich muss stark bremsen und sehe im Rückspiegel wie der A8 an mir vorbei donnert. Er fährt in Richtung Luzern weiter. Phuuuuuuu….ich atme auf. Etwas verwirrt fahre ich die letzten paar Kilometer zu mir nach Hause.

Das war genug Aufregung für einen Sonntag. Ich werde wohl heute mal auf den Actionfilm auf Pro wirblendenwerbungeinohnepunktundkomma Sieben verzichten.