Tanzmeister

Wenn pummelige Mädchen in Frottetrainerhosen den Hüftspeck über dem Bund zusammenschnüren, den sie sich an freien Mittwochnachmittagen bei McDonalds angefressen haben, und in arrythmischem Gezappel in die Kamera schwitzen, dann kann das eigentlich nur eines bedeuten: Detlef D! (AUSRUFEZEICHEN!) Soost – Heimkind, Neger, Pionier – hat mit VIVA zu ‚Dance Star 05’ geladen.
(Der liebe Moritz wird mir das böse N-Wort verzeihen, doch dies der offizielle Titel seiner Biographie)

Grundsätzlich gebe ich dem geneigten Leser Recht. Es kann doch nicht angehen, sich mit VIVA zu quälen, doch unter gewissen Umständen ist es schlicht die sinnvollste Wahl. Nämlich genau dann, wenn man im Fitnesscenter auf dem Laufband den Puls nah an der 200 hält. Es stehen nur drei Programme zur Auswahl: Sport, Nachrichten, Musik.
Da sich die Schnatterweiber vom Ton belästigt fühlen, während sie sich auf dem Cross Trainer ungehemmt über Schwangerschaftsstreifen und prämenstrualen Ausfluss unterhalten, wird die Lautstärke abgedreht.

Da macht ein Nachrichtensender wenig Sinn, es sei denn RTL Exklusiv berichtet über die eklatanten Missstände am Ballermann, wobei berechtigterweise an der Qualität der Sendung gezweifelt werden darf. Bei N24 hingegen ist es nicht ganz einfach nachzuvollziehen worum es im Beitrag geht. Daher fällt die ‚Nachrichten Ecke’ weg, welche ohnehin nur von alterschwachen Idealisten-68ern bevorzugt wird.

Rund um den TV mit dem Sportsender drängen sich die besonders Energiereichen, jene, die sich für veritable Iron Man Kandidaten halten, die im Sommer ihr HighTech-Rennrad satteln und in bunten, engen Nylon gehüllt, sich eine Banane und PowerBar Vanille in die Rückentasche stecken. Das Gefühl haben, ihr kleines Bisschen Hirnmasse mit Karbonhelmen schützen zu müssen und den Radweg ihrer unwürdig halten. Es bedarf keiner weiteren Ausführungen, man wird es erraten, die Sportarten die gezeigt werden, fordern nicht etwa besonderes Talent, Geschick oder aussergewöhnliche Fertigkeiten, sondern lediglich stumpfes Kräftemessen. Langlauf zum Beispiel.

Welch Glück', kann ich mir ein Laufband, mit Blick auf den Musik TV aussuchen. Dies bringt mehrere Vorteile mit sich. Zum Einen, gleichen die Musikvideos – zum Glück ohne Ton – Softpornofilmen, was ungemein von den Strapazen einer 60 Minuten Berglaufsimulation ablenkt. Zum Anderen, weil so eine Sendung auf VIVA auch ohne was zu hören ein unglaublicher Spass ist. Wobei wir wieder beim Thema wären…
Detlef D! – Heimkind, Neger, Pionier – Soost ist klasse. Er verdient unser aller Lob. Meine Anerkennung hat er! Wer es mit pausbackigem Gesicht, fehlender Haarpracht und Hang zu Übergewicht ins Fernsehen schafft, steht bei mir sehr weit oben auf der Anerkennungsliste. Und tanzen kann er auch noch! Doch damit nicht genug...er kann:

• kleine Mädchen Zusammenschreien

• Pickeljungs kumpelhaft vom Leben als grosser Star erzählen

• väterlichen Rat erteilen

• seine Schulter anbieten wenn jemand weint(was ungefähr 4 Mal pro Sendung vorkommt)

• die schwierigsten Choreo’s selber performen

• qualifizierte Statements zu Stil, Bewegung und Rhythmusgefühl einer hippen Dance Combo abgeben

• sich ständig Schweiss von der Stirn wischen

• Peggy nicht mit ins Bootcamp nehmen (die darüber sehr traurig ist und sich sehr wahrscheinlich das Leben nehmen würde, hätte sie die nötige Intelligenz dafür)

• als Frontmann seiner Dance Crew ein Mikro tragen und „hey, los jetzt, volle Power“ brüllen.

• einen spastischen, hyperaktiven Zappelphillip als begnadeten Breaker einstufen

• Modetrends kreieren(z.B. Sonnenbrille auf der Glatze tragen)

• in die Kamera feixen, wie Dschinni, der Flaschengeist

Die Liste wäre unendlich, meine Zeit jedoch begrenzt, wann immer der geneigte Leser Zeit findet, er möge dem grossen Detlef D! – Heimkind, Neger, Pionier – Soost, die Ehre erweisen und seine Welt besuchen.